статьи Известия
Виновник Арина СОПОЛЕВА , семейный психолог-консультант, «Новые Известия»
“Как же ты мне наскучил”, “Взгляни на Лену, вот как нужно”, “Ты меня в гроб вгонишь”, “Мне лучше пожалуй”. Мало кто сможет верно согласиться, что никогда не позволял себе аналогичных выражений в адрес своего ребенка. Но, обычно эти слова выбиваются у нас сгоряча, необдуманно либо раздражения, да от этого они только правильнее попадают в цель, больно раня детей. Слово пожалуй ударить посильнее кулака. Старая добрая истина, о каковой родителям запрещено оставлять в диалоге с ребенком с самого раннего его возраста. Ребенок извинит своих родных, да вся беда в том, взятого в свалке, после заживет, но неосмотрительные слова могут покинуть незабываемый след, задав витальную установку либо прилепив вечный ярлык.
Самые доверчивые
Младенцу принципиально важно не значение, да интонация, с какой к нему адресуются. Нежный тон и ухмылка – вот и все, что принимает мальчик, хоть раз в это время мама именует его “похитителем” либо он для нее “горе ты мое”. Да вовсю вот-вот ребенок начинает осознавать значение слов и тут становится главным, что конкретно было сообщено. И самое главное – он верует во все!
Слова родителей воспринимаются детьми практически, и конкретно из - за этого так принципиально важно избежать многих недозволенных слов.
“Если ты разом не прекратишь, я тебя вон оному дядьке дам” – родитель говорит эти слова, ни на секундочку не собираясь исполнять свою угрозу, да малыш - то об этом и не думает. Он более не ощущает себя в безопасности, не чувствует себя надобным и любимым, но это скажется и на его флегмы и на доверии к родителям и всему миру.
Сюда же относятся и вечные как мир угрозы, призванные вынудить ребенка хорошо себя новости, имеется или дремать, а не то придет кто - то ужасный, бабай) и тут. Хотя насытить или унять разбушевавшегося карапуза, родители сами зарождают в нем страхи и ансамбли
Замените кнут на крендель. Не обязательно обязываться новую машину за съеденную миску супа, всегда впору отыскать невещественный стимул. в итоге, никто лучше вас не знает, что ценит ваш карапуз.
“Ты меня замучил”, “Отвяжись от меня”, Стой” – выплескивая свое возмущение либо усталость, родитель отталкивает ребенка, что ищет его внимания, руша его невольную уверенность в том, что он всегда ненагляден и важен для своих отцы и мамы.
Не стоит и спекулировать на персональном здоровье – слова “уже череп от тебя трещит” либо “сил моих нет, помру я с тобой” знамениты и пугают детей, взваливая на них неподъемный груз ответственности и вины.
Хоть раз вы утомились и безумно одолжены, соорудите над собой упрочнение и вычтите обидные слова. просмотр мультфильма сделается меньшим несчастием, какое позволит сберечь мир в доме, а несколько минут, потраченных на координацию занятия для ребенка, позволят вам получить желанную свободу.
“Ну ты молодец…”, “Да - а, покрасить обои – это была сверкающая мысль…” – не надо оставлять о том, а понятие, как сарказм, ребенок сможет оценить в лучшем случае после семи лет, а пока осознает он все в прямом смысле. Так что незачем изумляться, что в направляющийся если юный живописец распишет еще пару гостиных, хотя услышать еще если о том.
Очень вредны ребенку и шуточные либо саркастические обращения к нему, к примеру, в то время как папа кличет его “балбес ты мой”, а мама нежно величает “глупым” либо “дурачком”. Сами того не желая, родители программируют ребенка, приучают его к мысли, что он пустоголов и недогадлив. Не стоит изумляться, что через чуть лет они буду ужасаться, ужасаясь оному, как тяжело дается учеба их “балбесу”.
Общаясь с ребенком, станьте без иронии и сарказма. Тут вы будете услышаны и осознаны, а ребенок избежит ненужных ему установок.
ученики
Дети взрослеют и неспешно учатся оному, что не все слова родителей нужно принимать серьезно. Да только они осознают, что Баба - яга не прилетит, даже разве путаница останется несъеденной, как окажется, что у родителей остался в запасе наглядный арсенал запрещенных приемов.
“Но что ж ты такой безрукий”, “Снова все платье заляпала, неряха” – досадуя на несовершенство персональных детей, родители довольно часто вознаграждают их такими ярлыками. “Лодырь”, “бездельник” – схожие слова как будто бы ставят стандарт “не годен” на лбу ребенка, совсем убивая в нем веру в свои мощи и подрывая его оценку. Ребенок все еще доверяет родителям, и разве ему слышно и ленивый, то он пожалуй отправиться по жизни с уверенностью в том, что так оно и имеется.
Станьте и умолчите, лишь на нем закружился “доходящий” эпитет. Не обвиняйте ребенка в том и неумеха, это не приплюсует ему вдохновения и ясности мысли. Поддержите понять в непонятном, восхвалите, как только отрекомендуется такая возможность, осуждайте мягче, не припечатывая.
Оставь, сломаешь”, Дисгармонируй, укусит”, “Отойди, Упадешь” – надобная забота о ребенке пожалуй легко обратиться в разорительную опеку. Резкие, окончательные запреты провоцируют зарождение страхов и смятенности у детей.
Даже касательно элементарных такими словами запрещено злоупотреблять, но уж в то время как ребенок подрос и его самостоятельность не исчерпывается желанием независимо влезть на горку либо натянуть кед наипаче становятся губительными.
Обращение не идет о том, что ребенок обязан свободно познавать мир, карабкаться в пламя и пасть неизвестных левреток. Подстрахуйте юного первооткрывателя, да не упирайте увлечение на том, как здорово вы опасаетесь за него.
“Вот Саша поспевает и уроки смастерить, и на тренировку сходить, но ты. Примеров сопоставления детей с чужими идеальными отпрысками впору привести вечно много. Это жестокий и ненужный прием, что пустит результат совсем диаметральный задуманному. Услышав, ребенок ощущает себя раболепным и ненужным. НО для что стараться оному, кто не животрепещущ и не нужен своим близлежащим?
Не сопоставляйте своих детей никогда и ни с кем. Разве слова “Ты самый рассудительный и прекрасный на мире” кажутся вам преувеличением, добавьте в конце два слова – “для меня”. Вашему ребенку но только этого и нужно – быть самым лучшим для вас.
возраст
Дети становятся старше, да неувязка “ярлыков” и сопоставлений остается для них все одной болезненной. Более того, которого так боятся родители, сам собой провоцирует взрослых на применение запретных вербальных приемов.
“Будешь делать, по причине того что я так сказал”, “Что ты осознаешь”, Полно что ты не хочешь” – все сии слова, сдавалось бы, наполненные уверенностью в персональной правоте, на самом деле выдают бездарность и бессилие родителей, их неспособность управиться с изменившейся ситуацией. Быстро взрослеющие дети, претендующие на равноправие и полную самостоятельность, страшат взрослых. Не найдя доходящих аргументов, родители пробуют “задавить” подростка авторитетом, да только расписываются тем самым в том, что не смогли спеться со своими детьми.
Придется признать, что с подростком нужно договариваться, препираться, растолковывать, по какой причине “нет” и что “запрещено”. Только так он ощутит, что его почитают и с его позицией считаются, научится осознавать других, но главное.
© 2008. “ЗАО Многотиражка” “Извести
Скопировать себе в блог
Яндекс. Директ
Засуньте эту строчку в том направлении, где вы планируете передать провозглашения
No comments:
Post a Comment